একটি নতুন বইতে, যৌন-শিক্ষক সীমা আনন্দ পরামর্শ দিয়েছেন কীভাবে দুঃখ থেকে আকাঙ্ক্ষাকে আলাদা করা যায়

আমি আমার জীবনের ভালবাসার জন্য অত্যন্ত সুখী বিবাহিত ছিলাম এবং আমাদের চারটি সন্তান রয়েছে। তিনি দুর্ভাগ্যবশত চার বছর আগে মারা গেছেন, এবং এখন আমি নিজে বাচ্চাদের বড় করি (অহংকার না করে সফলভাবে) এবং তারা সব ক্ষেত্রেই প্রথম আসে।

যাইহোক, আমি নিজেকে অন্য মহিলার সাথে থাকার অনুমতি দিতে পারি না, সম্ভবত কারণ আমি চাই না যে বাচ্চারা আবার সম্ভাব্য ক্ষতির মধ্য দিয়ে যাক এবং সম্ভবত কারণ কেউ আমার প্রয়াত স্ত্রীর রোমান্টিক সংস্করণটি পরিমাপ করে না। আমার এখন 50 বছর বয়সে, প্রত্যেক মহিলা তার লাগেজ নিয়ে আসে, ঠিক যেমন আমি আমার নিজের লাগেজ নিয়ে আসি, এবং আমি 50 বছর বয়সী মহিলাদের প্রতিও তেমন আকৃষ্ট নই।

আমি এখনও আমার যৌন তাড়না আছে, এবং আমি এখনও ঠিক কিভাবে জানি না কিন্তু আমি এখন নিজেকে অর্থহীন ওরাল সেক্সের জন্য সমকামী পুরুষদের সাথে মিলিত হতে দেখি এবং পরে ভয়ানক বোধ করি। আমি পুরুষদের সাথে সম্পর্কও চাই না, তবে মাঝে মাঝে আমি বিভ্রান্ত হয়ে একাকী হয়ে যাই এবং আমার প্রয়াত স্ত্রীর সাথে আমার ঘনিষ্ঠতা মিস করি। আমি জানি না এর এমনকি কোন উত্তর আছে কিনা, অথবা যদি এটি আমার জন্য এখনই হবে। ব্যর্থ না হয়ে, আমি যে সমকামী পুরুষদের সাথে আঁকড়েছি তারা আমাকে বলে যে তারা কতজন সোজা/বিবাহিত পুরুষের সাথে যৌন সম্পর্ক স্থাপন করেছে এবং এটি একটি সাধারণ নিষিদ্ধ বলে মনে হয় যেটি কেউ কথা বলে না। আমি সত্যিই মনে করি না যে সমকামী জীবনধারা বা সত্যিকারের মানুষ-মানুষের প্রেম আমার ভাইব। অল্প বয়স্ক মহিলারা সুন্দর কিন্তু আমাকে মনে করে যেন আমি সেই নোংরা বৃদ্ধ মানুষ যা তরুণ প্রজন্মকে অযাচিত মনোযোগ দিয়ে প্রলুব্ধ করার চেষ্টা করে। আমার জীবনের এই অধ্যায় সম্পর্কে খুব বিভ্রান্ত এবং deflated.

দুঃখ জটিল। কোন সময় ফ্রেম নেই এবং এটি খুব কমই দেখায় যেভাবে আমরা মনে করি এটি করা উচিত। দুঃখ সবসময় কাউকে হারিয়ে ফেলার জন্য নয়; এটা প্রায়ই অপরাধ হিসাবে দেখায়. এবং তার চেয়েও বেশি, এটি আপনার পরিচয়ের ভিত্তিরেখা হয়ে উঠতে পারে, এটি আপনি কে, আপনি নিজেকে কীভাবে দেখেন এবং আপনি কী বিশ্বাস করেন তা আপনাকে চাওয়ার অনুমতি দেওয়া হয় তা নির্দেশ করতে শুরু করে।

আপনি সেই ব্যক্তিকে হারিয়েছেন যার সাথে আপনি আপনার “আদর্শ” জীবন গড়ে তুলেছিলেন, এমন একজনকে যার সাথে আপনার মানসিক, ব্যবহারিক এবং যৌন আত্ম ভাগ করে নেওয়ার জন্য। এবং এর সাথে, আপনি সেই পরিকাঠামো হারিয়েছেন যার মধ্যে আপনি অতিরিক্ত চিন্তা না করেই নিজেকে হতে পারেন। দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কগুলি রুটিনের স্বাচ্ছন্দ্য নিয়ে আসে – এমন কেউ যিনি আপনার মেজাজ এবং ইঙ্গিতগুলি জানেন, যিনি পরিবারের দায়িত্ব ভাগ করে নেন, যার ধ্রুবক ব্যাখ্যার প্রয়োজন হয় না। এই ধরনের আরাম সহজে প্রতিলিপি করা হয় না. এবং যেহেতু যৌনতা সেই দীর্ঘমেয়াদী সেট আপের অংশ ছিল, এর অনুপস্থিতি কেবল শারীরিক নয়; এটি পরিচিতি এবং বিশ্বাসের ক্ষতিকে হাইলাইট করে যা তৈরি করতে কয়েক বছর লেগেছিল।

এর সাথে যোগ করুন, আপনার বাচ্চারা আপনার ফোকাস হয়ে উঠেছে, বোঝা যায় তাই। কিন্তু তাদের একটি স্থিতিশীল বাড়ি দেওয়ার ক্ষেত্রে, আপনি “রক্ষক” এর একটি পরিচয় তৈরি করেছেন যার মধ্যে দুর্বলতা বা যৌন প্রয়োজনের জায়গা নেই।

কিন্তু ইচ্ছা সেভাবে কাজ করে না। এটা অদৃশ্য হয়ে যায় না কারণ আদর্শ পরিস্থিতি আর নেই।

প্রায়শই ক্ষতির পরে আমরা যাকে “পেডেস্টাল সিন্ড্রোম” বলা হয় তার মধ্য দিয়ে যাই – আমরা একটি নির্দিষ্ট আকারে হারিয়ে যাওয়া ব্যক্তির স্মৃতি সংরক্ষণ করতে শুরু করি। আপনার প্রয়াত স্ত্রী আপনাকে আর হতাশ করতে পারবে না – আর কোন ঝগড়া, কোন খারাপ প্যাচ, কোন অস্থিরতা নেই। আপনার বিবাহ এখন তার সেরা সংস্করণে হিমায়িত, এবং এটি যে কোনও সম্ভাব্য নতুন সম্পর্ককে একটি দুর্বল প্রতিস্থাপন করে (আমরা ত্রুটিগুলি সন্ধান করি) এমনকি বিশ্বাসঘাতকতাও করে, যেখানে আপনি নিজেকে আটকে রাখেন, দুঃখের কারণে নয় বরং ভুল আনুগত্যের কারণে কারণ আমরা বিশ্বাস করি যে এমনকি অন্য কাউকে চাওয়া মানে আপনার যা ছিল তা ছেড়ে দেওয়া।

কিন্তু দুঃখ এবং আকাঙ্ক্ষা সহাবস্থান করতে পারে, এবং প্রায়ই করতে পারে।

এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে যৌন আকাঙ্ক্ষা সময়ের সাথে সাথে বিকশিত হয়, এমন কিছু যা অনেক লোক বুঝতে পারে না এবং তাই আপনি যা জানতেন তাতে লেগে থাকার প্রবণতা রয়েছে, যদিও আপনি এখন যা চান তা নয়। ইচ্ছা “স্থির” নয়, প্রসঙ্গ পরিবর্তনের সাথে সাথে এটি পরিবর্তিত হয়।

সম্ভবত আপনি একবার অল্প বয়স্ক মহিলাদের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছিলেন এবং মনে করেন যে আপনার এখনও হওয়া উচিত? অথবা সম্ভবত অল্পবয়সী মহিলারা এখন জীবনের একটি পর্যায়ের প্রতিনিধিত্ব করে যা আপনি মিস করেন – স্বতঃস্ফূর্ততা এবং দায়িত্বের অনুপস্থিতি – যদিও বয়স্ক মহিলারা আবেগগতভাবে ভারী বলে মনে হয় কারণ তারাও কঠিন জীবনের ঘটনাগুলির মধ্য দিয়ে বসবাস করেছে। এখানে কোন “ভুল” নেই, এটি শুধুমাত্র আপনার বর্তমান চাহিদাগুলিকে প্রতিফলিত করে।

তাই নিজেকে লজ্জা দেওয়ার পরিবর্তে, নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে আপনি বেপরোয়া আচরণ করছেন না, আপনি বর্তমানে আপনার জানা সবচেয়ে নিরাপদ উপায়ে বাস্তব চাহিদাগুলি পরিচালনা করার চেষ্টা করছেন। এটি অভিযোজন সম্পর্কে নয় বরং এমন কিছু খুঁজে পাওয়ার বিষয়ে যা আবেগগতভাবে বিচ্ছিন্ন থাকার সময় আপনার স্ত্রীকে “প্রতিস্থাপন” সম্পর্কে অপরাধবোধ সৃষ্টি করার ঝুঁকি না নিয়ে কাজ করে। এবং বলা হচ্ছে যে অনেক সোজা বা বিবাহিত পুরুষ একই কাজ করে সম্ভবত এটি কম বিচ্ছিন্ন বোধ করে।

এরপর কি?

প্রথম জিনিসটি আপনার যৌনতা থেকে আপনার দুঃখকে আলাদা করা। আপনার স্ত্রীর স্মৃতি সর্বদা গুরুত্বপূর্ণ হবে, তবে আপনি এখনও তাকে ভালোবাসতে পারেন এবং চাহিদা থাকতে পারেন এবং সেই চাহিদাগুলিও পূরণ করতে পারেন।

দ্বিতীয়ত, এই মুখোমুখি হওয়ার আগে এবং পরে আপনি কী অনুভব করেন তা লক্ষ্য করা শুরু করুন। আপনার কি এখানে শারীরিক মুক্তির দরকার ছিল নাকি কোনো ধরনের মানসিক বৈধতা? আপনি কি এই অনুভূতিগুলিকে যথেষ্ট উপভোগ করেন যে এটি আপনার মুহূর্ত যেখানে আপনি অল্প সময়ের জন্য, অন্য সমস্ত দায়িত্ব ঝেড়ে ফেলতে পারেন? অথবা এটি কি আপনাকে অনুভব করে যে আপনি এমন একটি প্যাটার্নে আটকে আছেন যা পুরোপুরি আপনার নয়, কিন্তু আপনি আর কী করবেন তা জানেন না? আপনি যা খুঁজছেন তা যদি আপনি নাম দিতে পারেন, তাহলে আপনি কীভাবে এটি ঘটবেন তার উপর কিছু নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে নিতে শুরু করতে পারেন।

পরিশেষে, এমন একজনের সাথে কথা বলুন যিনি বিশেষভাবে দুঃখ, প্রাপ্তবয়স্ক যৌনতা এবং একক অভিভাবকত্ব নিয়ে কাজ করেন যাতে আপনাকে আপনার অনুভূতি এবং প্রয়োজনগুলি বোঝাতে সহায়তা করে

থেকে অনুমতি সহ উদ্ধৃত সহজে কথা বলুন: প্রেম, আকাঙ্ক্ষা এবং অন্তরঙ্গতার জন্য একটি ক্ষেত্র নির্দেশিকা, সীমা আনন্দ, ব্লুমসবারি ইন্ডিয়া।